OK - predstavte si, že ste práve dokončili písanie svojej prvej tlačovej správy o udalosti, ktorú vaša spoločnosť hosťuje za pár dní. Pred distribúciou do reportérov vášho tímu musíte ho na schválenie schváliť vašim šéfom. Ste nováčikom v tejto úlohe, takže ste veľmi radi, keď vidíte, čo musí povedať.
O chvíľu neskôr od nej dostanete e-mail. K nej sú priložené nielen jej úpravy k záznamu, ale aj sprievodca štýlom spoločnosti. (Och, ďakujem?) O tom vo svojej správe nič nehovorí, takže si nechávaš otázku, čo presne naznačuje a ako by si sa mala pohnúť vpred.
Trochu nadšený jej nejasnosťou odpovieš: „Ďakujem. Je mojou ďalšou úlohou zapamätať si sprievodcu štýlmi alebo tak niečo? “
Tu sa stalo, že sa váš manažér rozhodol byť pasívnym agresívnym a potom ste situáciu eskalovali formou vecnej odpovede. Toto správanie často vyplýva zo silného odporu voči konfliktu a asertívnosti. Namiesto toho, aby vám poskytla otvorenú a čestnú spätnú väzbu, nechala vás dosť zmätený (a chcel sa plaziť pod svojím stolom). A namiesto toho, aby ste boli priami a pýtali sa, čo od vás chce, rozhodli ste sa odvetou sarkazmom.
Identifikácia ľudí, ktorí konajú týmto spôsobom, nie je taká ťažká; Pravdepodobne si môžete vymenovať niekoľko z hlavy. Pýta sa však Petera Bregmana, generálneho riaditeľa spoločnosti Bregman Partners a autora časopisu Four Seconds: Vždy, keď potrebujete zastaviť kontraproduktívne návyky a dosiahnuť požadované výsledky : „Čo ak ste pasívny agresívny človek?“ Áno, možno by ste mohli nezačal to, ale pokračovanie môže ešte zhoršiť komunikáciu.
A ja ti dám tajomstvo: To nie je ten typ človeka, ktorého chceš byť. Takže ak sa ocitnete v tomto smere, Bregman verí, že môžete (a mali by) podniknúť kroky, aby ste sa tomuto správaniu nevyvarovali.
Tu je napríklad príklad, ako by bolo možné lepšie zvládnuť celú túto hypotetickú situáciu:
Predtým, ako k nemu pripojil tohto sprievodcu štýlom, mohol sa vás šéf najskôr opýtať, či vám už niekto ukázal dokument. Povedzme, že odpoveď je áno. Bolo by to pre vás oboch viac prospešné, keby bola priama a povedala niečo ako: „K tomuto e-mailu som pripojila sprievodcu štýlom. Pozrite si stranu 13 a preformátujte ju podľa vzorovej tlačovej správy. Chceme, aby všetko, čo tam uvádzame, bolo konzistentné a ľahko stráviteľné. “
Povedzme, že odpoveď nie. No, povedal by som, že je to dosť zatracený dobrý dôvod na použitie nesprávneho formátovania, nie? (Správna odpoveď: áno.) To by zmenilo celý výsledok výmeny.
Povedzme však, že stále poslala pôvodný e-mail. Namiesto toho, aby ste reagovali tak, ako ste to urobili, mohli ste povedať: „Ďakujeme za vaše pripomienky. Keď pripravujem konečnú verziu, je v sprievodcovi štýlmi niečo konkrétne, na čo by som sa chcel odvolávať? “
Ak ste frustrovaní prácou alebo správaním niekoho, je dôležité pokúsiť sa pochopiť príčinu. Môžete mlčky fajčiť všetko, čo chcete, ale môže existovať veľmi dobrý dôvod, prečo urobil to, čo urobil. Akonáhle pochopíte, odkiaľ druhá osoba pochádza, je dôležité to verbalizovať a zdieľať aj to, čo cítite. Komunikácia je obojsmerná ulica a komukoľvek, komu ste podráždení, zaslúži vedieť prečo. Pretože, pripomienka: Ľudia nevedia čítať mysle (pokiaľ viem). A tiež nechcete byť známy ako človek, ktorý má problém so všetkým „len preto, že“.
Pasívne agresívne správanie ľudí spôsobuje nepríjemný pocit a je tiež mimoriadne neefektívne. Iste, konfrontácia niekoho s niečím nie je všetko slnečné žiarenie, sedmokrásky a šálky arašidového masla. Nepríjemná konverzácia vám však prinesie oveľa väčšiu návratnosť, ako keby ste sa rozhodli poraziť okolo kríka (znovu a znovu a znovu).
