Fakt: Spolupráca s inými ľuďmi je ťažká. Aj keď sa vám páčia.
A v priebehu rokov som vyskúšal rôzne stratégie na zlepšenie vzťahov (alebo prinajmenšom zabránil tomu, aby som vystrašil tváre ľudí).
Ale potom, minulý rok, som začal chodiť na liečbu, ktorá sa zaoberala situáciou mimo kancelárie. A bol som prekvapený, keď som si uvedomil, že veľa rád, ktoré som dostal, sa dalo uplatniť aj na pracovisku.
V skutočnosti, pomocou týchto stratégií schválených terapeutom, som teraz schopný lepšie zvládnuť zložité pracovné situácie. Skôr než dovolíte spolupracovníkom, aby vás vyviedli na ďalšiu stenu, tu sú tri nové veci, ktoré môžete vyskúšať.
1. Skôr ako začnete robiť čokoľvek iné, overte pocity osoby
Poznáte toho pasívneho agresívneho spolupracovníka, ktorý vás vedie? Zaobchádzanie s ich správaním môže byť veľmi nepríjemné!
Teraz väčšina z nás nepotrebuje terapiu, aby zistila, že nemáme kontrolu nad náladami alebo správaním ostatných. Ale namiesto toho, aby ma to podráždilo, môj terapeut ma naučil trik, ktorý uľahčuje prijatie tejto reality. Jediné, čo musím urobiť, je predstaviť si, prečo by sa niekto mohol správať tak, ako sú, identifikovať, ako by som sa cítil, keby som bol na ich pozícii, a potom tento pocit potvrdiť.
Napríklad, ak ma klient požiada, aby som projekt otočil skôr, ako sme sa pôvodne dohodli, a potom, keď poviem nie, bude naštvaný, najskôr sa pokúsim zistiť, prečo by mohli túto žiadosť podať. Možno ich šéf na nich vyvíja nátlak. Keby som to bol ja, cítil by som sa naozaj vystresovaný. A bol by som sklamaný, keby sa moja žiadosť o skrátený termín zamietla. Takže poviem svojmu klientovi: „Predstavujem si, že je to pre vás pravdepodobne sklamaním.“
Viem, že to znie trochu hlúpo, ale toto funguje zázraky. Snažím sa empatizovať (aj keď si myslím, že sa osoba mýli) a potom potvrdiť, čo cíti, dokážem posunúť môj postoj z frustrácie na empatiu.
![](http://i.go-travels.com/img/advice/750/3-strategies-thatll-make-working-with-people-easier.jpg />
<p>A klient sa cíti tiež vypočutý. Deväťkrát z desiatich odpovedia pokojne: „Áno, cítim sa sklamaný.“ Je to ako zistenie pocitu, že z horúcovho vzduchu vychádza situácia. Potom dokážem zopakovať, že sa nemôžem vyrovnať s predchádzajúcim termínom bez eskalácie vecí.</p>
<center>
<script async src="https://pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js?client=ca-pub-1427824399252755" crossorigin="anonymous"></script>
<ins class="adsbygoogle" style="display:block" data-ad-client="ca-pub-1427824399252755" data-ad-slot="4175470618" data-ad-format="auto"
data-full-width-responsive="true"></ins>
<script>(adsbygoogle=window.adsbygoogle||[]).push({});</script>
</center><a id="menu-2"></a><h2>2. Povedzte, čo si skutočne myslíte - a jasne to povedzte</h2>
<p>Keď som sa ocitol v trápnej situácii, zvyčajne by som sa snažil čo najrýchlejšie urobiť veci menej nepríjemné. Zvyčajne to znamenalo sklon sa dozadu, aby bola druhá osoba šťastná, bez ohľadu na moje potreby alebo pocity.</p>
<p>Teraz používam jednoduchý vzorec, ktorý som sa naučil v terapii, aby som sa jasne a stručne vyjadril:</p>
<center>
<script async src="https://pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js?client=ca-pub-1427824399252755" crossorigin="anonymous"></script>
<ins class="adsbygoogle" style="display:inline-block;width:580px;height:400px" data-ad-client="ca-pub-1427824399252755" data-ad-slot="3871104749"></ins>
<script>(adsbygoogle=window.adsbygoogle||[]).push({});</script>
</center><p>Napríklad som mala klienta, ktorý povedal, že môj návrh nenávidel. S konštruktívnou spätnou väzbou som úplne v poriadku, ale poviem mi, že niečo nenávidíš mi vôbec nepomáha. Preto som povedal: „Bol by som rád, keby sme medzi sebou komunikovali s väčšou úctou, pretože mi povedať, že niečo nenávidíte, sa nezdá byť konštruktívne. Uprednostnil by som, keby ste mi poskytli konkrétnu spätnú väzbu o tom, čo pre vás nefunguje, pretože mi to pomôže dodať hľadaný pracovný produkt. ““</p>
<p>Okamžite sa ospravedlnila a odtiaľ sme sa dostali na tú istú stránku.</p>
<script async src="https://pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js?client=ca-pub-1427824399252755" crossorigin="anonymous"></script>
<ins class="adsbygoogle" style="display:inline-block;width:336px;height:280px" data-ad-client="ca-pub-1427824399252755" data-ad-slot="5787935184"></ins>
<script>(adsbygoogle=window.adsbygoogle||[]).push({});</script><p>Ako som sa pohodlnejšie rozprával ľuďom, čo pre mňa funguje alebo nefunguje, viac asertívny sa stal menej desivým. Ešte lepšie je to, že moje pracovné vzťahy boli silnejšie a čestnejšie.</p>
<p align=)